一个人的逃离

  当时我寻了一个借口,开始了一场盛大逃离

  妈妈找了两间屋子,一间在七楼,离学校稍远,条件较好;一间就在学校南门附近,在最底层,暗无天日。我选择了后者,原因是近。其实让我做出这样一个选择的原因并非如此,说不出来是为什么,反正就是想去,仿佛是要提前体验一下将来的艰苦生活,又像是非要致自己于一个非人的境地。

  家长会那天,我开始搬家了。在此之前的情况我是该说说的。当我把这个要搬出学校宿舍的消息说出来的时候,寝室长问我搬出去的原因,我说不出来,我哭了,泪流不止。只是当时的我心情真的糟透了,我恨自己明明那么努力却没有任何进步,我想一个人静静地不说话,我想肆无忌惮地熬夜早起。她们说,随时欢迎我回家。后来因为一点小插曲,寝室长写了小便签给我:寝室的水仙花长得很好,你还好吗?看到这句话的一霎那,感动和伤心是控制不住的,现在也是如此。感谢时光让我遇到了一群可爱的人。

  搬进小屋后,我一个人背着重重的书包回家,一开门就开始烧水,把早上吃泡面的碗洗了,看看书就赶紧洗澡,然后洗衣服,晒衣服的时候还要心惊胆战地出去,生怕有个人突然冒出来,完事以后就开始写作业直到一点半……这就是我每天在小屋的生活,夜夜如此。陪伴我度过寂寞长夜的是那只MP3。

  那段时期,我看刘同的《你的孤独,虽败犹荣》,每天发说说都把孤独挂在嘴边,其实哪里有那么多时间去抱怨孤独,只是太矫情了,习惯也就好了。大概是从那个时候起吧,我开始打心底里不爱说话,当我踏进房门的一刻,我完全成了另一个人,不同于在人前的我。一副愁眉苦脸的样子就跟世界欠了自己什么似得,我害怕照镜子,害怕一个人冲着镜子里的自己傻笑跟个疯子一样。

  小屋因为在最底层,且背光,终日见不到太阳。窗户小得跟不存在一样,房东怕老鼠会溜进去便把它封住了。妈妈和闺蜜都说,一个人在家一定要锁好门,所以可以想象吗?小屋根本不能透气。虽然我并不嫌弃。床是由两块木板拼凑的,挺大,靠墙那边放了好几摞书,只是在冬春时候,被子湿漉漉的。房东的沙发椅和冰箱还在小屋放着,占据了挺大空间。妈妈从家里带了压力锅、碗筷、鸡蛋和油盐,让我每天煮一两个鸡蛋补充营养。后来,时间久了鸡蛋快坏了,我把它们带回了家。

  且不说小屋里环境的恶劣和我的孤独,我还是很喜欢那里的,我把小屋叫做我的“小家”,一个只有我一个成员的家。我的闺蜜和室友偶尔会从学校出来跟我回家陪我睡,有时候我会不大愿意,有时候又特别开心。不管怎样,心里满满的都是感激。现在想来,当时的惊心动魄在现在都是一件趣事。曾经因为同学错拿了我的衣服,然后没有钥匙开门回家,于是乎跑去闺蜜宿舍借宿了一晚,开了先河以后常常会忘了把钥匙拿回家。再就是有一次一个乞丐在门口睡了一夜,睡了则已,打的呼噜还特别响,当时害怕了一晚上,害怕他敲门,幸好在我第二天去学校前他默默走了……

  在距离高考很近的日子里,妈妈辞了家里的工作来南康工作,给我煮煮面条陪我睡觉,那是离孤独最远的日子,所有的情绪都有了倾诉对象。下晚自习最期待的事就是看见小屋里亮着光。仍记得妈妈不在的时候,小屋里没有信号,打个电话还得跑去马路边,怪怪的感觉,但为了获得亲情的力量做什么我都愿意。

  有关小屋的故事太多太多,文字完全受感情支配着,毫无逻辑可言。然而只一言怎可说尽?只是想在这样一个宁静的夜晚纪念一下那段时光。在小小的屋里,我习惯了孤独,我梦想着大大的世界,我享受了只属于一个人的时光。而这是现阶段我不能拥有的。

  在我之前的一位房客考上了一本,我也如愿以偿考了一本去了远方,听说现在住在那里的也是一个女孩,希望她能在小屋守住寂寞,达成自己想要达到的。我们都是那间小屋里的一个过客,我们赋予了小屋鲜活的生命,小屋也给了我们一段难以忘记的时光。或许,有关小屋的文字也不会因此停止。

  每一场逃离,都是为了遇见不一样的自己。

  【作者的话】一段难以忘怀的时光。
  (文/宁书凡)

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