余生,不想再做个温柔的女子

  我喜欢温柔”一词,因为它带有一种岁月静好的安逸。我一直努力地做一个温柔的女子,可是我一直没有学会,伪装出来的温柔,徒有一种外在的修饰,无法做到真正的温柔。朋友总是笑着说我:“你要是不说话,你还真的是一个很温柔的女生呢!”哪怕是在父母眼中,我也不是一个温柔的人儿。那时,我想:这一生可能我做不到“温柔”。所以,我喜欢温柔的歌曲,喜欢温柔的朋友。

  近朱者赤,近墨者黑。“话多”的我身边亦有一群志同道合的朋友,大多是开朗、活泼、大方。一次兼职的机会,认识了小G。初次聊天就有一种相见恨晚的遗憾,大家都是同城的大学生,她比我大一届,比我早来这个城市一年,比我对这个城市熟悉。所以,我们加了好友,经常相约一起出去玩。

  每一次见面,我们总是打闹嬉笑追逐,任凭世界是怎样子的存在,好像与我们无关,我们只是自己世界里的疯子吧。后来,好久没有见面了。我知道她忙着写毕业论文,忙着找工作,忙着毕业季的恋爱……站在人生的转折点上,她忙得不可开交,我也只是偶尔发短息为她加油而已。我想明年,我亦会如次,那时,又会是怎么样的情景,我又会是什么样子的心情呢?

  时隔半年多,在她快要离开这座城市前夕,我们相约见面。这次,我早早地相约之地等待着,过了好一会,我远远地看见远处有一个女子,温柔似水。等小G走近了,我和以前一样小跑上前逗她玩,她却一直说:“别闹,别闹!”我说:“你现在怎么这么温柔了?是中毒了吗?”小G说:“以前学不会的事情,原来这么简单!”吃完饭,我们找一个安静的地方,聊天。先是毕业论文吧,研究生的毕业论文确实是挺费心的,几个月的时间一直在看书、写稿子。接着,论文暂缓一阵子,她开始考工作、面试。

  这个期间,她也分手了。因为工作的原因,两个人没有协商好,男生想要回到自己的家乡,小G想选择一个中间地段。最后男生同意了,男生家里不同意,不回家乡,男方父母说以后都不会过问两个人的事情。小G说:“我挣扎到了最后,失望积攒够了,就会自动离开。不想让这段感情有抱怨,就选择好聚好散。”几年的感情,一瞬间地坍塌。小G说:她一度不知道何去何从,一度陷入了深渊,不是爱得不够,而是爱太多,不敢向前走了。找工作过程中,她也是遇到了各种冷眼,遇到各种意外。

  考试过程中,为了不晚点,小G六点起床,转了一个小时的地铁,又步行了半个小时,终于找了考试的学校。在一个陌生的学校里,她又找了半个小时的考场,在快要开考的时候,终于找到了。小G说,当时她太过于匆忙了,腿磕到了石柱上。等到考试下来,她才发觉腿好疼,走路都不方便了。她一拐一拐地回到学校,膝盖部位又红又肿。寝室里没有人,她一边抹药一边哭。家里给她打电话,她说:一切都很好,很顺利。那一阵子,小G说:她不敢和任何关系好的朋友联系,害怕自己挺不住了,会痛哭。可是那时谁没有自己的烦恼呢!后来,她顺利答辩,顺利毕业,顺利找到一份很好的工作,只等待几个月后的入职了。这次相见,我们没有玩得很疯,没有玩得很晚。分开之际,小G说:“希望余生你不要做个温柔的女子!”

  那时,我并不理解小G对我说得话。年前疫情爆发,为更好地迎接明天,所有的人都把今天滞留在家。而期间,可怕的不是外面的病毒,是赋闲在家人们的心态。今年,我也要毕业了,和去年的小G一样面临的问题,不过比她找工作更加艰难。这前后的半年时间,我明白了小G当时对我说过的那句话:余生不再温柔。

  每一次的温柔背后都蕴含着沉重的伤痛。我们不再对别人发泄自己的情绪,是因为我们受到了宣泄的伤害,看懂了自己在别人眼中的位置;我们不再大声说话、放声大笑,因为经过很多冷眼旁观;我们不再肆意在别人面前放纵自己,因为很多事情都得自己默默地消化和承受;我们不再随意对别人付出真心,因为我们知道小心翼翼才能更好地保护自己;我们不再把事情看重,因为我们面临着生死;我们不再张扬自己的个性,因为这些个性在别人看来是多么地无知;我们不再对别人抱怨,因为抱怨只会带来更多地抱怨;我们不轻易悲伤,因为悲伤只会带来更多的悲伤……

  后来,我们学会了温柔,温柔地对父母,经过世事,我们懂得了父母的不易;温柔地对朋友,随着时间流逝,我们看到留在身边的人都是不易的;温柔地对恋人,一次次地伤痛,我们明白了曾经一次次地分手,也有自己的任性;温柔地对工作,一次次的磨练,我们看到了每一份工作都要坚持的;温柔地对所有的人,因为所有的人对自己都没有包容与担当的义务和责任。

  温柔,是时间给与我们的礼物。我一直想,是自己温柔了岁月;这才发现,是时光温柔了我。

  从以前,我一直努力地伪装温柔;现在,我不想让大家夸赞我温柔。

  余生,不想再做一个温柔的女子。

  愿你如此,有人一直放纵你任性,不再是是懂事,不再小心翼翼。
  (文/瑾梅)

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