我喜欢自由,你却想用婚姻来束缚我

  我有一个又好又不好的妈妈,好的跟大多数母亲一样,赋予我生命及好的生活,我一辈子都无法偿还的爱。不好的也跟大多数母亲一样,催婚,逼着我去接受不喜欢的陌生人。我们思想不大一样,因此也经常擦出火花。有内疚也有愤怒,更多的是无奈……

  在还在上学期间,我妈对我的要求就是不要谈恋爱,要专注于学业,我没有什么感觉,觉得这也是应该的。可没想到一毕业,我妈暴风一样的催婚迎面袭来。大学毕业后,年纪也差不多大,我妈觉得我在她眼里就是一个还没出嫁的老姑婆了。天天催着我结婚,特别是我姐嫁了之后催得更加紧。我的思想就是:还没遇到正确的人之前,好好享受着一个人的生活,努力提升自己的价值。没想到在我妈眼中就是个抗拒结婚的坏孩子。

  出于我对妈妈的爱,也鉴于妈妈和亲戚们的��嗦,最后我也妥协了,试着去相亲。我的第一个相亲对象是一个还算有钱的人。我妈的标准就是有钱的、别人口中说很好的人就是好孩子,也不会管我喜不喜欢。我们见面前互相加了微信,聊了会天。我发现他好闷呀,说来说去都是这个话题。后来我们见面了,没想到我们一句话也没讲,倒是我妈跟我家三姨聊得乐火朝天。没多久,我和那男生又见了一次面,我以为是单独的见面,没想到他带来了他的朋友。我也害怕尴尬,于是我也拉上我姐。最后又是我姐和他的朋友聊得嗨。算起来我们两次见面好像也没说过两句话呢,全程都是旁观者在聊天。回家后我立马跟我妈妈说不合适了。我对我妈说我们根本没有共同话题,而且那男生好像不想来相亲似的,穿的邋里邋遢的,没有第一次见面收拾的那么干净。说着说着,我妈就哭了,说我误了自己的终身大事,祸害了自己,那么好的男生都不要。那时我很生气也很无奈,因为我妈也根本不了解那男生就说得他好像天仙一样好人。令我最生气的是我妈的那句:先结婚再恋爱,那么好的男生你肯定后悔!令我无奈的是:眼前的人是我的亲妈,我不能伤害她,她为了我们受了很多的苦。毫无意外的,我妥协了,试着再给那男生一次机会。

  风波过了一段后,我妈继续给我洗脑,说什么自己老大不小了,不结婚就会后悔呀!说那个男孩家乡最近租出了地,每家每口人都几万分,赶紧的先登记,有钱可以收了。那时,我知道我的内心每天都在哭泣,哭诉我的无奈,哭诉我的软弱。后来我实在是难受到无法呼吸了,我跟那男生摊牌了,问他心里怎么想的,是否想继续走下去。没想到他回复其实也是家人逼迫,自己也没怎么想好去接受一个陌生人。那时,我的心情是愉快的,刚开始的咄咄逼人也变得互相调侃。那一天聊的话比我们认识一个月聊的话还多。最后我跟妈妈说那个男生其实也看不上我,不想和我继续下去才结束了这段痛苦的经历。

  现在又给我介绍了两个相亲对象,一个是别人口中说老实的,但聊过一段时间后我发现并没有她们所说那么老实的,自以为是的说那些让人扎心的暖话,永远不会听我说什么的沉浸在自己世界的人。一个是别人口中所说的害羞,其实是十分骄傲的人,说话永远是肯定句多过疑问句,一直觉得你此时此刻就是在做他认为你正在做的事情,粗口满天飞的人。每天都强迫自己去应酬着他们,就是为了我妈不再失望,不再伤心。渐渐的,我的心越发沉重,笑容也逐渐减少。如今,我害怕看手机,害怕收到那些令我反感的信息。慢慢的,我选择了逃避,到晚上才捂住胸口回复所谓的相亲者们。

  或许很多人都会说,为什么不跟自己家妈妈沟通清楚!讲清楚自己想要的!或许这就是很多父母的通病吧!我们讲的再多,讲的再真诚,他们都认为我们都是在找借口来推脱。我敢发誓,我把自己的要求说的十分清楚,我不在乎钱,我只在乎感觉。有些人,永远也成为不了你心中的那个人,婚姻不是游戏,无论什么情况都可以进入。我尊重婚姻,尊重对方,更尊重自己。你却告诉我,这就是现实,别在做梦,你年纪大了就必须结婚,不结婚就是耽误了自己。我喜欢一个人自由自在的,你却想用婚姻将我束缚,让我不再飞翔。你告诉我,梦想不能追,别太骄傲,在挑什么好的工作,别沉迷在自己多了不起的世界。不,我并不是在做梦,我只想为了自己单纯的活一把,趁还有股热血努力的追逐一把!你却告诉我,我不忠于现实,在找借口推脱。心中的想法总是不能说出口,因为一说出口,将迎来更多的谩骂。我妈每天都企图给我洗脑,让我活成她想要我活成的样子,我表面是听的,实际都是暗暗反驳。累了,真的很累,每天戴着面具做人能不累么?很多时候,我不知道要不要反抗。因为反抗过后的结果我可能无法承受,我妈的性格我十分了解,我无法接受反抗后的暴雨。我害怕,我只能一边承受着一边慢慢反抗。我不敢还没承受就反抗,就像我一边跟相亲对象聊天一边慢慢跟我妈说我哪里不喜欢。

  这样的生活不是我想要的,我想活成自己想要的样子,可是说的比做的容易。幸好,我慢慢的反抗还是奏效的,我妈不再那么强迫我了。因为她也了解别人所介绍的人都是有那么一些问题的。我也拿出了证据证明那些相亲对象在挑战着我的极限,触碰着我的底线。我不知道我妈说不会给我再介绍相亲对象是不是真话,起码现在我是自由的,属于我自己的,不必迎合别人。我也发现,跟自己接受不了的人聊天是多么的痛苦。

  以后或许我会后悔我现在的任性,不!我可能会更后悔妥协后的勉强过活的婚姻。我对婚姻充满着幻想,我期待着属于我的MR.right。我不希望将就着两个人一起过一辈子,这不仅仅是痛苦而且还对我的人生极其不负责。我相信我总有一天能遇到他,与他携手往后余生。如今的我不害怕一个人生活,因为我向往着充满梦想和挑战的未来。看来我妈希望我25岁前结婚的愿望不会实现了,因为我还在找寻着我的那个MR.right。父母希望我会努力去达成,但抱歉,感情是急不来的,我得对我的人生负责,因为以后我的人生都是我自己去走。在缘分到达之前,我还是好好的想着怎么追求梦想,好好赚钱吧!
  (文/YOYO)

文章版权声明

 1 原创文章作者:汇维网,如若转载,请注明出处: https://www.52hwl.com/15945.html

 2 温馨提示:软件侵权请联系469472785#qq.com(三天内删除相关链接)资源失效请留言反馈

 3 下载提示:如遇蓝奏云无法访问,请修改lanzous(把s修改成x)

 免责声明:本站为个人博客,所有软件信息均来自网络 修改版软件,加群广告提示为修改者自留,非本站信息,注意鉴别

(0)
打赏 微信扫一扫 微信扫一扫 支付宝扫一扫 支付宝扫一扫
上一篇 2023年2月24日 上午2:02
下一篇 2023年2月25日 上午2:01